srcibph.ru

Детский сад навпротив камендатуры николаев

форум друзей сайта srcibph.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума srcibph.ru > Веселые истории


PDA

Просмотр полной версии : Веселые истории


Страницы : [5] 6


ven

, PM

Жена вчера рассказала.
Когда она почти заканчивала школу, в одном из средних () классов детки детский сад навпротив камендатуры николаев сочинение на тему "Знаки препинания" (учителя у нас в школах всегда отличались умом и сообразительностью при выборе тем).

Так вот, первое место занял мальчик, который до этого перебивался с тройки на двойку и его сочинение даже около месяца провисело на "доске
почета" с 5 и +++.

сочинение было таким:
"Как хорошо, что существуют знаки препинания! Всегда можно поставить точку. Точка."


Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не.

Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.

Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины.

Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает.

Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!

Автопилота в АН-2. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов""
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же!

И не только пописать



Место действия: интернет клуб “МАТРИЦА”
Действующие лица:
Я
ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
Время: примерно так
Событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ? нету ? тогда мне нужно отправить сообщение….
Вот именно с этой фразы началась эта история !


Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?
ОН - мне детский сад навпротив камендатуры николаев Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину
…… машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола
ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине
Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда
ОН - ок
…ушел
…вернулся
ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю
Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик
ОН - да ?

но мне сказали, что лучше по электронной почте !
Я - так правильно, это и есть электронная почта !
ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите…
Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?
ОН - ну да есть ! проспект Шевченко…….
Я - неееее электронный адрес !
ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу
Я - у кого ?
ОН - а у кого мне про это спросить ?
Я - это Вы сами должны знать !
ОН - да ?!!!

а я не знаю
Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик
ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долгомне сказали что лучше по электронной почте
Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!!

это детский сад навпротив камендатуры николаев есть Я Щ И К !!!
ОН детский сад навпротив камендатуры николаев аааа, ну понятно, открывайте !
……….происходит процесс входа на сервер электронной почты www.*****.net “новый пользователь” ” с условиями согласен”
Я - вот анкетазаполняйте, если что позовёте
ОН - хорошо
….прошло 10 секунд
ОН - у меня там проблемачто такое логин ?
Я - детский сад навпротив камендатуры николаев.

ну это что то придумайтену там имя буквы цифры и всё такоетолько без символов и пробелов и на английском языке
ОН - хорошо………….аааа…….а если я не знаю английского языка
Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов
ОН - хорошо
Я - будут вопросы спрашивайте
….прошло 15 минут !
ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю
Я - (задумался) …….так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке
ОН - (уверено) ааа как логин ?!
Я - ДА !
….прошло еще 15 минут
ОН - у меня там проблема
Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема……
ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку…… хочу узнатьзачем им это всё, да и у меня нет собаки !
Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)….
Я - выберете тут вопрос “место рождения” пишите одесса !
ОН - а я не в одессе родился
Я - да я и так вижу что не в одессе родилисьОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!
ОН - понял.
Я - регионукраина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада “регистрацияСТОП !!!!!!!!!
………тут мои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке “логин” и “пароль”
логин :
пароль *****
пароль ********
……………….
Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое
ОН - звать меня Серж
Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить …….
ОН - фамилию ?
Я - давайте год рождения
ОН -да мне 27 лет
….я пишу serg
….такой уже существует
….я пишу serg_27
ЕСТЬ !
Я - а что это у вас за пароль ?
ОН - ну пароль себе такой
Я - какой ?
ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал….
Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов … повторить нужно тот же пароль что и в первом случае
ОН - ну откуда я знаю ?

я ниразу детский сад навпротив камендатуры николаев делал такое
Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените
ОН - ок
……я захожу на почтовый ящик “написать письмо”
Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте
ОН - хорошо
ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?
Я - вы же не знаете английского !!!!!
ОН - ну я так спросил…
Я - да хоть на китайском
……….
…….как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !
Я - (слышу кто то дышит в спину….повернулсястоит он)
ОН детский сад навпротив камендатуры николаев я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так !

они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !
Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим
………….идём к заветной 17 машине подходят
…….и тутто что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !
………….после кратковременного шока ………….
Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса !
ОН - как ?

почему ? этоя в штатыэто в пентагон ! они наверно не знают их адрес !
Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен
ОН - что? какая сабака ? причём тут сабакая вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказалчто нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ?
Я детский сад навпротив камендатуры николаев (оценив ситуацию и собак !)
Я - да вы правыони просто не знают такого адреса
ОН - ладно, тогда я уточню Детский сад навпротив камендатуры николаев НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо
Я - да, хорошо, заходите, обязательнонапишем………
ОН - до свидания
Я - счастливо.


Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т.

д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, детский сад навпротив камендатуры николаев все происходило: задрал рубаху и детский сад навпротив камендатуры николаев себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает детский сад навпротив камендатуры николаев от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез.

На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

История произошла с моей сестрой.

Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"


" у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Аська, а дочку-Клава"


Про воду

Вчера вечером позвонил Сашка по поводу каких-то рабочих вопросов.

Я с ним трындю, и вдруг на меня начинает капать с потолка. Я будничным тоном говорю: "Саша, извини, у меня катастрофа - соседи заливают". Он начинает ржать (у неё постоянно что-то случается - прим.), а я понимаю, что живу на последнем этаже, и соседей у меня нет Что делать - не ясно, там только чердак. все же вспоминаю, что, когда открывала дверь, видела, что решетка на чердак не была заперта Выскакиваю, иду на чердак (любопытно, как у нас чердак устроен), там бардак, холод и вонь Стоят два мужика, то ли дворники, то ли жэк, и грустно смотрят на трубу, из которой течет вода Напор небольшой, от воды идет пар, мужики стоят и смотрят Я подхожу, они уставились на.

Я для начала разговора констатирую очевидное: "Течет!" они, глядя на меня, как на идиотку: "Аха!". Разговор явно не клеится. Я: "А я под этой трубой, собственно, живу.

У меня с потолка капает!" Они поняли причину моего присутствия и потеряли ко мне интерес: "Сейчас перестанет!" Я детский сад навпротив камендатуры николаев какие хорошие, наверное, текло жутко, они уже все перекрыли, сейчас последние капли стекают Стоим, ждем.

У меня зуб на зуб от холода не попадает, слезы из глаз текут. Напор воды не меняется. я злиться начинаю. "Мужики, - говорю, - а не перекрыть ли нам воду???" И тут они с такой искренней уверенностью мне говорят: "Зачем???

она же сейчас ЗАМЕРЗНЕТ!"
Это мы, оказывается, ждали, пока она замерзнет Ох, что я им сказала




Сортирный юмор

В м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой.

Инструкций то. Что тупой детский сад навпротив камендатуры николаев ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл детский сад навпротив камендатуры николаев поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?

Повторяю процесс. Детский сад навпротив камендатуры николаев не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ детский сад навпротив камендатуры николаев дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, детский сад навпротив камендатуры николаев человек появился ?!

И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что детский сад навпротив камендатуры николаев ещё легко отделался.



Быль

Все таки бывает так что двое рождены друг для друга.

История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). Детский сад навпротив камендатуры николаев охарактеризовать их обоих можно одним детский сад навпротив камендатуры николаев - распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные!

;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - детский сад навпротив камендатуры николаев просто Он и Она. Ну так. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой.

Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его.

Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в детский сад навпротив камендатуры николаев стороны. И теперь Она видите ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся.

Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно.

Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду.

Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано И вдруг видит что детский сад навпротив камендатуры николаев ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи
Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься.

И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства
Оказалось нет.
Сам сначала не поверил. Оказалось правда


Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.

Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление.

В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по детский сад навпротив камендатуры николаев. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение детский сад навпротив камендатуры николаев испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!

Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить!

Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»


Bethany

, PM

Стечение обстоятельств
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды.

Надо сказать, что я был раздет. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.
В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом детский сад навпротив камендатуры николаев, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».



(С)перто


Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из детский сад навпротив камендатуры николаев представляли, немного опишу.



Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех детский сад навпротив камендатуры николаев. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца х. Сам он не воевал по молодости лет ( г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену.

Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие бди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче - он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский п*ц.

А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, детский сад навпротив камендатуры николаев, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь.

Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей.

Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю - не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.


Теперь сама шутка. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве - по-русски якобы не понимай.

Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое - на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе.

Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски:
"На h&й, на h&й, лучше пусть дорого!"


Начало девяностых…(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них детский сад навпротив камендатуры николаев что купленный кожаный диванчик.

Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку.

Сидим у грузовика детский сад навпротив камендатуры николаев ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль…
Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Детский сад навпротив камендатуры николаев этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар?

Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов. Этажей, понятно, детский сад навпротив камендатуры николаев.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у…
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ???

У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!!

Забирай мужа и не п*зди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.
Утро.

Довольный, похмелившийся Саша детский сад навпротив камендатуры николаев - Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?
Ну рассказал я. А он мне, что всю жизнь детский сад навпротив камендатуры николаев по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей.

Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.


Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел.

В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - детский сад навпротив камендатуры николаев сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку.

Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки.

Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом?

А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?


У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в рублей в месяц.

Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно детский сад навпротив камендатуры николаев по решению суда.

Короче, типичный московский развод Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в детский сад навпротив камендатуры николаев следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +


Есть у меня один друг, Димой зовут.

Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво" с желтыми номерами.

А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт детский сад навпротив камендатуры николаев. Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение.

А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые" И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало.

Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен детский сад навпротив камендатуры николаев взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили?

Превысили скорость, и значительно?"
"Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Никогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда детский сад навпротив камендатуры николаев пути!" - прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е.

перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что детский сад навпротив камендатуры николаев каждым километром его опоздание сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв.

И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!


Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. Я вам уже рассказывал про Славика. М-да, а теперь, значит, последнюю историю - детский сад навпротив камендатуры николаев Славика уволили.
Был у нас в смене один фрезер.

Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо.

Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу.

Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В п*зде, Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху.

Миша забился в угол. В детский сад навпротив камендатуры николаев, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что детский сад навпротив камендатуры николаев ЗУ уши за*бутся приклеивать.


(ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж.


Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у нас. Но работаем по тем же сменам.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса! Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться.

Вот и за этим агрегатом такая.
- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу!

Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки - ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра. Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой.

Это ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул.


Прессовщик выпучил. Славик, насвистывая "Юность в сапогах", как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту событий потянулся народ.

По плечам фирменной отглаженой синей спецухи Юры текли темные потоки масла. Я подошел детский сад навпротив камендатуры николаев из последних.
Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.


- Вот. Довы*бывался ваш дружок. Теперь вы*бывайтесь.
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам.

Я ушел.
Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно взглянул на Славку, детский сад навпротив камендатуры николаев тому времени уже сидящему в наладочной, исчез. Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной сиреной.

Орал он на. Не успел я открыть рот и послать его на х*й, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной тройкой.

Как гвоздь забил.

детский сад навпротив камендатуры николаев

После чего, удовлетворенно кивнув, вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех, обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным.

Народ откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил.


- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте на х*й ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я убрался вон.


На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали мы его всем цехом.


Романтика по-французски

Вспомнил историю из не своей юности.

В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.
Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
Hу, зацепило меня - сил нет!

Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Hу, сами знаете.
А детский сад навпротив камендатуры николаев у нее в семье были: "Отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак?

Оноре де? Oui, oui!!" и т.д В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых, и квартирка ее роскошная в Центре занята ими.

И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу".
У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока".

Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Hу, ах шарман, вот сюда, здесь гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д.
В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом просто по 50 (за одухотворенность), потом
Детский сад навпротив камендатуры николаев до полного беспамятства.

Выпили часть папиного бара. Hосились голые по квартире и мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки Трахал детский сад навпротив камендатуры николаев ее всю ночь. По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.
Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и папа прибудут Короче, прежняя пластинка.

А мне-то уже по фиг! Я-то уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык - а трусов нет!
Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и плачет - родичи на подходе. Hе нашли. Одел я штанцы прям детский сад навпротив камендатуры николаев голое тело и, аревуарнув, свалил Она позвонила на следующий день и сухо попросила больше никогда я низкий этот позор она не смоет всю жизнь она ушла из дома
В общем, такое дело - папан вечером сел с газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля натюрель".

Мама: "Hу конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах


ОБЭП

Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много Так вот, собственно история.

В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки еtс тиражируют Детский сад навпротив камендатуры николаев туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает.

Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью" Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по детский сад навпротив камендатуры николаев или без? Без - дешевле!" Простой парень

Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ!

Но и детский сад навпротив камендатуры николаев еще не. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик.

Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография" (!!!).

Теперь все гадают - за визитки или за отвертки?

Хороша все-таки наша страна!


История которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе.
Hа радиостанции сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.

Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.



(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить.

Hу, ладно - ерь, вчера, то.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно Дети уже спали. Hу, где-то до ти.
- И последний вопрос, Ион.

Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(бла-бла-бла про условия и т.д.) Детский сад навпротив камендатуры николаев, первый вопрос - когда
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио?

Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю Как можно такое говорить при всех А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно В попу!



После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер.

И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.


Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит парень и спрашивает:
- Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
Но нашей продавщице послышалось, что “писать на лице”. Она поворачивается и кричит на весь магазин:
- Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
Парень просто обалдел:
- А зачем маркер для кожи-то?!
- Детский сад навпротив камендатуры николаев как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук сотрется!
Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал, настроение было замечательное целый день


Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера.

Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари.

Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с детский сад навпротив камендатуры николаев серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня




Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.

Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.

Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол. Они ни фига детский сад навпротив камендатуры николаев послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.

Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить


У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Hесмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером.

Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает
к сведению". Зато, как детский сад навпротив камендатуры николаев собака круглые детский сад навпротив камендатуры николаев она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура.

Что уж говорить про всякие деликатесы,
которые попадаются собакам на прогулке Вяленые там, к примеру,
вороньи крылья.
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в
котором в летнюю пору плавают жирные утки.

Гуляющий народ, детский сад навпротив камендатуры николаев с
детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с
хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, детский сад навпротив камендатуры николаев игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда
за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них
детский сад навпротив камендатуры николаев мостика.

Hепорядок!!! Джуся набрала детский сад навпротив камендатуры николаев скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! HО HЕТ! HЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала
бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Hарод с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку.

Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДhАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и
тихо твердила: "Это не. Это не моя"


Мой папа строитель.

Он очень смешной. И очень детский сад навпротив камендатуры николаев. Но больше все-таки смешной. Любимым занятием моего отца является просмотр телевизора. И это вовсе не странно. И не смешно.
1. Мой папа смотрит телевизор без звука. Ему так интересней. Просто наблюдать за картинкой. При этом, стоит домашним повысить голос, он тут же шипит, что ему не дают смотреть телевизор. Это странно, согласитесь.
2. Любимым каналом моего папы является французский канал классической музыки по НТВ+.

С учетом п.1 это смешно, согласитесь.

Так вот, собственно. В вечеру какого-то дня, папа занят любимым делом: смотрит как на фоне симфонического оркестра, два француза в смокингах ведут светскую беседу по-французски. Звук выключен. Я раздражаюсь ни с того ни с сего.
— Пап, ну вот какого черта ты это смотришь?! Ну детский сад навпротив камендатуры николаев ж ни хрена не понимаешь, и даже не слышишь! Это же шизофрения какая-то.


— … Тихо-тихо… не мешай смотреть…
— ЧТО СМОТРЕТЬ? О чем вот, к примеру, они говорят?
— О Детский сад навпротив камендатуры николаев.
— ?! Почему о Бетховене? С чего ты взял?
— Потому что я смотрю передачу о Бетховене. Что за глупые вопросы?

Я понимаю всю абсурдность ситуации.

При всех данных мой вопрос действительно кажется глупым, хотя в моей голове не укладывается, как строитель может с интересом и детский сад навпротив камендатуры николаев звука смотреть передачу о Бетховене, не имея возможности даже читать по губам французскую речь.
И я делаю ход конем:
— Слушай, а как его звали то?


— Кого?
— Бетховена.
— ?! Ты что, не знаешь как звали Бетховена?! Ты, моя дочь, у тебя высшее образование, музыкальная школа и еще черт знает что, не знает как звали Бетховена?
— Спокойно. Я знала.

Но забыла. Не напомнишь?

Папа, медленно приподнимаясь на локтях, в гневе:
— Запомни, дура! Бетховена звали Иоган Себастьян… БАХ!


Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была детский сад навпротив камендатуры николаев уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях.

Не
то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне
никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады
были все заняты, "на детей" отправляли обычно.

И вот один из таких
случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро,
после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им
делают укол, меня поймет.

Бррррр
Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил
детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг
сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее.

То
есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал -
температурка детский сад навпротив камендатуры николаев. Опять поднимется - панадольчик.

Опять - аспиринчик
детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды,
водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно
свечку поставить.
Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:
"Ох, спасибо, доктор!

Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо
сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? " После
этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я
наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня
со свечкой набросится! Детский сад навпротив камендатуры николаев она ко мне все ближе подходит, руку протягивает
и бормочет: "Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору
заодно, чтоб он был здоровенький!

". А в руке мне конфету протягивает.
Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол,
не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта
злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:
"А ему больно не будет?

Там же воск горячий стекает "
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего
объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу
до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе
представить


Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика.

По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.

Он им говорит: “Подуйте на него, он и развернется”. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: “Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что.

Жрать не станет, но хоть заинтересуется.”
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. “Внимание! Мотор!” Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.

“Снято!”
А в телевизоре все так трогательно


История произошла с моим сослуживцем, замечательным человеком, народным артистом, и пр

Надорвавшись на военной службе, заработал он себе паховую грыжу. Увеличенную печень, голову по форме фуражки, и прочие последствия двадцатисемилетней строевой службы - он заработал гораздо раньше.

А т.к. ходить с такими заболеваниями не очень удобно, отправили его в местный военный госпиталь.
Отрезали ему все лишнее, зашили там, где надо, и лежит он себе в кровати, с тоски мается. Сложно судить о качестве тамошних врачей - вроде бы лечат нормально, но медсестры - это, в основном, проходящие практику молоденькие девочки только из училища.
И вызывает его такой цветок в белом халате на очередную процедуру. Перевязать там чего надо, да еще и клизму сделать (не знаю, правда.

Может в госпитале биоматериала не хватало, или просто, из любви к исскуству, чтобы навык не терять). А надо сказать, что из подобных ран при заживлении, вытекает какая-то синяя жидкость и красит все, что рядом, в темно-синий цвет. А что у мужчины рядом с паховой областью? Правильно. (Гусары молчать!).
И вот рассматривает этот цветок синие достоинства Саныча со страхом, смущением и непониманием. Цвет ее не устроил. Может, училась она не старательно, может, просто не может представить эти места в такой боевой раскраске.

А Сан Саныч, заметив это, начинает жалобно рассказывать: Мол, хирург здесь зверь просто, резал с минимальным наркозом. А когда слышал стоны от боли, бил чем попало по самому ценному для мужчины месту, чтобы, видимо, облегчить страдания пациенту
Сестричка одновременно и верит и не верит.

Какие звери военные и какие долбанутые порядки в армии, она уже знала, но чтоб ТАКОЕ!!!
Увидев, какой шок вызвал его рассказ, Саныч, как человек добрый, попытался все сгладить. Говорит:
- Да не пугайтесь вы. Мы с хирургом потом подружились. Он мне по моей просьбе туда железочку вшил.
- ???
- Ну, чтобы при ходьбе звенели.
Сестричка с трудом пытается въехать в ситуацию. Не верить этому, уже пожилому, добродушному дядечке она не может, поверить в рассказываемые им чудеса не может.

Решает не париться и деланно бодрым голосом командует: "Повернуться, наклониться".
И пошла подготавливать чудесный инструмент - кружку Эсмарха. Саныч однажды слышал такой прикол, и все для этого было рядом - на тумбочке стоял графин и стакан, причем уже кем-то налитый.

Тихонечко набрав в рот воды, он снова занимает коленно-локтевую позу. И как только в него начали вливаться первые капли воды - он закатил глаза, выпустил на кушетку небольшую струю воды, и начал заваливаться набок. Не успел. Сестричка упала первой. И вот он стоит посреди процедурной. Без штанов, с шлангом в заднем проходе над телом медсестры и с трудом сдерживая позывы (в него уже втекло много воды), начинает орать (Не представляю себе, как можно воообще издавать какие-то звуки с недавно вырезанной грыжей и парой литров воды в кишечнике).

Но пост второй сестры был рядом, и раньше чем первая открыла глаза, в кабинете их стало трое
Наказали его жестко. После госпиталя Сан Саныч был отправлен на пенсию по состоянию здоровья и достижению предельного срока службы. А мог бы еще годик получать зарплату прапорщика


Военное

Июль года.

В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ. Н.Э.Баумана. В группе был студент Детский сад навпротив камендатуры николаев, очень тихий и довольно забитый человек.
Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я".

Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.

Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, детский сад навпротив камендатуры николаев что же ты так тихо. Скажи мне, бл*дь, как мужчина" Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- Б*Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.

Российско-американские военные учения. Русский генерал присутствует на учебном полигоне в США.

Проходит высадка десанта. После приземления десантники быстро рассредотачиваются на местности и приступают к выполнению поставленных задач. Наш генерал подзывает одного к себе.
- Рядовой Рэй Джонс, сэр.
- А доложите-ка, Джонс, вашу основную задачу.
Солдат снимает с пояса ноутбук, разворачивает портативную спутниковую антену и выводит на монитор карту местности:
- Моя задача после высадки соединится со своей группой, выйти в заданный райнон (тыкает в карту) и уничтожить базу противника.
- Отлично, рядовой!
В то же время где-то в российских детский сад навпротив камендатуры николаев производится высадка нашего десанта, за которой наблюдает детский сад навпротив камендатуры николаев генерал.

В воздухе воняет перегаром, некуда деться от льющейся с неба мочи и стоит трехэтажный мат.
Генерал подзывает одного из десантников, только что выползшего из кустов с волочащимся по земле парашютом:
- А скажите-ка, господин солдат, какая ваша основная задача?
Солдат смотрит на него тупым взглядом, мотает головой и в ответ лишь мычит что-то невразумительное.
- Но вы же должны знать, что делать после высадки, не унимается генерал.
Но и на это десантник лишь утирает рукавом выступившие сопли.
- Ну хорошо, вы хоть помните, что сказал вам перед прыжком детский сад навпротив камендатуры николаев командир?
- Ага!

"НЕ ПРОЕ@И ПУЛЕМЕТ, УЕ@ИЩЕ"!!!



Толкучка

Лет пять детский сад навпротив камендатуры николаев я наблюдала детский сад навпротив камендатуры николаев ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в "коробку с рогами" напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у детский сад навпротив камендатуры николаев бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь.

Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: "Мужчина! У вас яйца выпали! " Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении: "Сколько?!? " В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: "Два!!!

" Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: "А где они сейчас??? " Дамочка: "Я их в руках держу!!! " Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: "Засуньте их обратно!!! " В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает "сбежавшие" продукты обратно в хозяйственную сумку мужика.
На следующей остановке он вышел.


В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами.

Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится. Hа следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками изрядно пьяные.


Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать.

Через минуту, с криком: “там черт под лавкой!”, детский сад навпротив камендатуры николаев выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение детский сад навпротив камендатуры николаев останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом “белка”, тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, детский сад навпротив камендатуры николаев тот рулил к больнице.

В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же детский сад навпротив камендатуры николаев орешь, это же детский сад навпротив камендатуры николаев козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: “мой друган никогда козлом не был!”, бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя.


Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком “Серега, козел, это просто козел!”, делится радостной новостью.

Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: “А я что говорила, обыкновенный козел!”. Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, детский сад навпротив камендатуры николаев же принимает все слова на свой адрес, и “закозленный” за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар.


Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: “а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!”, мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: “Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!”


Нога

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.

Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно детский сад навпротив камендатуры николаев толкать, да и неудобно
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная.

Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!


Импотент Призошло это в уже далеких х годах, во времена бурной студенческой юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась и многие обзавелись растительностью на лицах.

В качестве основного развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где сокурсники работали сторожами.
В преферанс мы играли по ночам в детских садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было, и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи всяческих справок.

История так бы и забылась, но продолжение получилось неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в детский сад навпротив камендатуры николаев поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, детский сад навпротив камендатуры николаев всех примет она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой оказался.

И немедленно поменял свой статус из пассажира в подозреваемого.
Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то и детский сад навпротив камендатуры николаев одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как милиционеры сортируют добро из его карманов.

Вдруг ситуация кардинально поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью.
Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил, типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много другого, более того того звучат детский сад навпротив камендатуры николаев типа держись мужик, хоть живой остался.

Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Детский сад навпротив камендатуры николаев обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после ДТП он оказался импотентом.


Сегодня еду утром на работу на своем авто.

Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно детский сад навпротив камендатуры николаев Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю детский сад навпротив камендатуры николаев.

грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет"
- "Привет" - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.


Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".


Вдруг она как то странно детский сад навпротив камендатуры николаев печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню"
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.


История произошла в одном местном баре, называется Партнер.

Завидение конечно не из лучших но так как находится в непосредственной близости от университета пользовалось популярностью среди студентов, ну там окно пересидеть, пива детский сад навпротив камендатуры николаев, или просто пару прогулять. Дело было зимой, я со своей одногрупницей смахнул с какой-то пары отправился в преславутый партнер кофейку выпить. Сели заказали, наш заказ принесли, ну вобщем сидим мы кофе пьем общаемся.

В заведение заходит толпа студентов (человек ) садятся за соседний столик.
К ним подходит официант ( тут я бы хотел остановиться на нем отдельно: парень видать из семьи официантов в 7 колене, когда несет заказ, одна рука с подносом другая за спиной как и положено официанту, ходил он в белой рубашечке черных детский сад навпротив камендатуры николаев и тапочках, и лицо как говорится интелектом не обезображенное) принмать заказ, студенты заказываю 5 чашек чаю и 4 чашки кофе и просят в кофе сахар не ложить.

Официант принимает заказ и уходит. минут через 15 он выходит с огромным подносом заставленным чашками с кофе и чаем, поднос он несет на одной руке (как и положенно потомственному официанту. На его лице читается сосредоточенность на том как это все донести. Не доходя 2 шагов до столика он спотыкается и поднос падает вниз вместе со всеми чашками. грохот, в стороны детский сад навпротив камендатуры николаев брызги и осколки, 2 человек облило горячим чаем.

Официант замирает на мгновение и выдат фразу после которой у меня минут 15 продолжалась истерика - Ну и мать его ёб, все равно в кофе сахар положил. Занавес.


Справка

Серая хмурь декабрьского утра.

Дежурный по ОВД курит, разговаривает по
телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему
игнорировать меня с абсолютно чистой совестью.

Наконец он поднимает
голову и глядит на меня детский сад навпротив камендатуры николаев мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка
об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя
фраза уже в телефонную трубку.


Я детский сад навпротив камендатуры николаев от стекла и начинаю приставать к детский сад навпротив камендатуры николаев мимо милиционерам
со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным
оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,
дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х#я?
- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления.

Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в детский сад навпротив камендатуры николаев.


- К операм, в ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим
телефонам.
Комната под номером заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из го звонили, спрашивали, когда вы наконец
придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что
верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".

Комната номер по-прежнему заперта.

Я стучусь в соседний кабинет, там
открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно. Мы, например.
- Э а вы из й?
- Мы не из детский сад навпротив камендатуры николаев, мы в й, - на меня смотрят, как на барана.


Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером на соседней,
закрытой, двери.
- Но ведь комната – там, - детский сад навпротив камендатуры николаев тычу я пальцем.
- Нет, комната –. Мы переехали, так что комната теперь
.


Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
к дежурному. Я тверд и уверен в. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -
непререкаемым тоном говорю я дежурному.


Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на
нем и детский сад навпротив камендатуры николаев. На листе детский сад навпротив камендатуры николаев "". Видимо, это
номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в детский сад навпротив камендатуры николаев и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка
говорит мне, что справку может оформить мой участковый.

Скажи же, кто
мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не
бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.


- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в м сидит. Хорошие
ребята, они вам все сделают.


Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,
который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,
назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,
так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном детский сад навпротив камендатуры николаев идет
о сиамских близнецах?

От этой мысли меня передергивает. Мой участковый –
сиамские близнецы. Для сохранения психики детский сад навпротив камендатуры николаев прекращаю думать.
В й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных.

Три
мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим
абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А могу я видеть Додина?
- Вам зачем?


Объясняю в тридцать шестой.
- Детский сад навпротив камендатуры николаев у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в й кабинет. детский сад навпротив камендатуры николаев Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин – братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.


- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю. детский сад навпротив камендатуры николаев Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не
видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно
говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут детский сад навпротив камендатуры николаев туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к
его кабинету.

Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь
уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке.

Кладу ему
на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что
против судьбы не детский сад навпротив камендатуры николаев, иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку
коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно.

"Дана
Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово
по поводу детский сад навпротив камендатуры николаев водительского удостоверения".

Дата, печать, подпись.
Детский сад навпротив камендатуры николаев меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я
действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и
это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я
думать не.

Главное – на ней есть печать и подпись.


На съемках того же исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.


Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке.

Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.


Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Детский сад навпротив камендатуры николаев. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь.

Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если детский сад навпротив камендатуры николаев всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".


Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе.

Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую детский сад навпротив камендатуры николаев сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно детский сад навпротив камендатуры николаев, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой а корней было много!


К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния детский сад навпротив камендатуры николаев "заколебались").

Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.


Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь.

детский сад навпротив камендатуры николаев

Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела
Выезд получился – что надо!

Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с детский сад навпротив камендатуры николаев, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным).

"Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами
Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на детский сад навпротив камендатуры николаев Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол. Возвращайся
Через некоторое время Коля подъехал к воротам.

Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.


Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".


Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит.

Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло.

Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам.

Выращенный не наа на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает.

(это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так. Дальневосточные корейцы, признают только такой детский сад навпротив камендатуры николаев, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется.

Теперь вот сама история.
Детский сад навпротив камендатуры николаев я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в детский сад навпротив камендатуры николаев два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю.

Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, детский сад навпротив камендатуры николаев редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями.

Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, детский сад навпротив камендатуры николаев этого изобилия.

Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:
- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу.

Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал.

Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше.

В абсолютной тишине, детский сад навпротив камендатуры николаев слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), детский сад навпротив камендатуры николаев с него попер как будто ведро воды сверху детский сад навпротив камендатуры николаев.

Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.

Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, детский сад навпротив камендатуры николаев голову на плечо положил и плачет горькими слезами:
- Горит все друган!

Воду пью тазиками - эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, детский сад навпротив камендатуры николаев будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли!

Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

Правильная кнопка

Новый сотрудник - пожилой мужчина. Само по себе - трагическая картина - человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов.

Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается детский сад навпротив камендатуры николаев свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то детский сад навпротив камендатуры николаев, но при этом вызывает лишь неловкие паузы… И вот - он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой - и - приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение.

Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы.

Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! - Это детский сад навпротив камендатуры николаев, который ему в отцы годится.
- Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки - полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"?

ВИДИШЬ?
- Да… - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! - Вдруг несется из трубки. - Б.ЯДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху…
- Алло?
- Да, … Вот ведь… Короче, я тут кофе на себя опрокинул… Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Б.ядь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу…
В гробовой тишине раздается еще один "клик"…
БАБАХ!!!

- Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот… Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку… Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь…
- Конечно-конечно! - Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате - затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее.

И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА… Надо запомнить…


Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно.

Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка детский сад навпротив камендатуры николаев к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее!

Вот с яблочным, с клубничным…
- Да детский сад навпротив камендатуры николаев, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…


Ukrajinec

, AM

Это было как раз на Пасху.

Пошел я со своим другом Валерой сигарет купить в соседний киоск. Походим к этому киоску, стаём в очередь, думаем задачу - сколько и чего нам потребуется чтобы Пасху отметить и где Пока мы это обсуждали подходит к окошку такой-себе невзрачный мужичёк и заказует синий L&m.

Он дает деньги Берет сигреты На сигаретах надпись: "Курение вызывает импотенцию" (или что-то в этом роде я точно не помню) Смотрит Смотрит Думает Возвращает сигареты продавщице со словами: "Дайте мне пожалуйста другие сигареты - детский сад навпротив камендатуры николаев что рак вызывают" Полный аут!!!


Ukrajinec

, AM

Довелось мне служить с одним пацаном с Ивано-Франковской области в одной части. Ну как сказать, пацан нормальный но очень уж простоват, как в нас говорят - спустился с гор за солью так и то в армию забрали :d.

Так вот стоял я как-то с ним в наряде по столовой и услышал как его в армию забрали (Пишу как от своего лица :) ) Я учился в школе до 8-го класа потом пошел на колгосп трактористом работать. Я директору школы нашей огород выорю или что-то еще сделаю так он мне за это и класы дальше насчитовал.

И вот одного замечательного дня приходит ко мне наш участковый, говорит что в командировку еду за отличную роботу + моим родителям в качестве премии 2 мешка овса дают, но завтра уже автобус Думаю отлично! Зову всех знакомых, друзей отметить поездку я же еще ни разу никуда не ездил всё дома та дома, робота не пускает, а тут в командировку отсилают.

СУПЕР! Накрыл стол сидим отмечаем. участками помню как меня везли куда то в машине. Помню меня проверяли доктора здоровый я или нет чтобы в командировку ехать, я потому и понял что командиравка солидная какаето попалась и еще больше обрадовался. Тут нам сказали садится в автобус я с родителями попрощался. Мать говорит "Пиши, дзвони" млин детский сад навпротив камендатуры николаев на год-два еду, а на две недели Сел я в автобус, смотрю в окно а там матеря-дочери плачут, пацаны автобус качают Блин, думаю, пьяные они что-ли или командировка такая хорошая %) И тут я приехал Меня обстригли, обмыли, тоесть помыли, одели и служить заставили Детский сад навпротив камендатуры николаев он потом (на дембель) обещал сделать с участковым я умолчу ;) Вот как едут в командировку на две недели, а попадают в армию на год!

:d


Snasty

, AM

Письмо сыну


"Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и детский сад навпротив камендатуры николаев "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки.

Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!


Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька".


ответ

"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька!

Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу.


Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на рублик.


Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря детский сад навпротив камендатуры николаев сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.


Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну.

Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки.

В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька!

Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

:D :lol:


Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония.

Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать.

Хирург каким-то супер-пупер электронным детский сад навпротив камендатуры николаев делает надрез, детский сад навпротив камендатуры николаев же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Детский сад навпротив камендатуры николаев направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает.

Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается!

Ой, б твою, где нога детский сад навпротив камендатуры николаев где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а детский сад навпротив камендатуры николаев где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него!

Завожу-завожу Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело Михалыч, тут вот подкрути Да Ой!. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь!

дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.


Доктор извиняющимся детский сад навпротив камендатуры николаев грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!


Источник: srcibph.ru